惠州珍爱网:说说我的那些年1

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我们共有的那份张扬，狂劲，共享的那份低调，冷漠，以随他走了，剩下的只是深深浅浅的，布满尘土和黄沙的一种叫淡然的东西，它向来是排斥激情的！该怎么面对男友的背叛？

可是我受不了，受不了没有那种没有激情的岁月，我依靠它而生，爱是空气，没有空气我会死去。

可是他还是走了。公厕里有人在唱歌，那歌声真象他妈嚎出来的，像一个男人没有找到女朋友在那发泄剩余的精力。

我在厕所里吐了，吐了很多。

直觉告诉我，我怀孕了。我感到了生命中的某种东西在示示地闪光，就在那一刻我感到恐惧。

我们的作爱是和谐而美好的，我们都是特疯狂的人，讲究前卫的刺激，我们在床上尝试过许多的花样，他说我的身体很适合他，我们象在完游戏地不断地翻新，我喜欢狂吻他的脸和唇，他的唇很性感，像一朵诱人花瓣上香醇的酒，让我感到一种纯粹的释放。

有时，我想也许就因为这个，我们一直分不开，我们相爱得死去活来，我们早就超越了所谓的道德（狗屁道德），那欲望冲击着我们，带着一种强烈的爱情，走进了伊甸园，摘取了禁果。

我们的*次是在他家的阁楼里。我很紧张，即使已经故做轻松。

他从背后抱起了我，我感到一股热流流涌我的全身，我不禁一颤。

“修玲，我很喜欢你。”他抱紧了我，我喜欢他从后面抱着我，那感觉好似惬意+心旷神怡+微微心动。虽然我觉得他的开场白有点俗气，但我喜欢他这种俗俗的语气，爱太高尚了就成了君子之恋，我爱他，我明白我们都需要完完全全的爱。

……

我感到了某种撕心裂肺的痛苦，在那一刻我明白了：我在也不是处女了，空气中有种空虚的感觉，我没想到，我的*次竟是如此的不美好，这与我多年的性幻想格格不入，这一夜更等同于性暴力，他的粗暴埋葬了我的痛苦。

我的确怀孕了。我才19岁，我才上大一，这个孩子是他的，可是他还是走了，当那架飞往墨尔本的飞机从我头顶轰鸣响过，我就知道他走了，去了那个该死的骑在羊背上的国家，在那一刻，我甚至想，如果可能，我宁愿我就是那只羊。

我必须把孩子作掉，除此之外我别无选择，我和他玩完了，肚子里的孩子，完全是个孽种。

我真的没想到我会怀孕，我们事先是有防范措施的，我真的很意外。我怕我的身体变成另外一种样子，我想永远年轻，我想永远听到别人说“修玲是个可爱迷人的女孩”。

“女孩可以作爱，可以同居，但是却不可以怀孕”，这是我一直信奉的信条。

没有人陪我，我一个人去的医院。